Cheguei a cogitar muitas vezes a possibilidade de escrever um livro. Nele eu poderia relatar a mais profunda tristeza, a pior solidão, os singelos momentos de alegria e os escassos momentos de felicidade que tive. Poderia aconselhar, poderia repreender. Talvez fosse um modo de chegar àqueles que sejam como eu e mesmo aos que não são.
Não vivi o bastante para pode conhecer tudo e é possível que eu não viva o suficiente para saber o bastante. Procurei tantas formas para confortar a mim mesmo que perdi a conta, busquei muitas vezes entender meu “pecado”. Conclui inocentemente que meu pecado era estar vivo, mas com uma ajuda importante de alguém importante pude perceber o quanto a vida é cheia de virtudes e nas palavras dessa pessoa: “a vida é uma dádiva”. A vida em si é fácil de viver, porém, muitas vezes procuramos os piores caminhos, muitos que nem poderíamos imaginar que existissem.
Como uma ironia cruel, eu fui uma dessas pessoas. O desespero me consumiu, o medo invadiu minha mente e eu quis tudo o que era errado ou pelo menos Ela julgava que fosse. Sim, Ela. O meu motivo de insônia, de insanidade, o meu agente depressivo número um. Mas mesmo Ela, a pessoa mais rígida e controlada do mundo, poderia se perder, poderia se desfazer em pedaços perdendo sua postura insondável. E mesmo com todas as cicatrizes que ela me causou durante os anos, mesmo com sua repressão ditatória, eu cai após ela. Um efeito dominó. Diante disso e somado a minha covardia, eu me tornei meu pior inimigo. Consegui chegar ao ponto mais baixo que alguém poderia chegar, alcancei o inferno e nele queimaram esperanças, sonhos e meu futuro. Minha mente em ruínas, conturbada e fora de controle terminou de destruir minha alma, minha consciência, assim como meu corpo. Nunca estive tão próximo ao fogo como agora, realmente nunca imaginei como poderia ser o fim da estrada e o pior é não saber o que esperar lá fora. Tudo está se perdendo e a melhor palavra que posso encontrar para descrever tal sensação é “desespero”. Talvez eu tenha chegado a esse ponto por perder a fé. A minha há anos se partiu ao meio como se fosse vidro. Não sei se agora é hora de viver ou de deixar morrer, mas provavelmente acabaram-se as chances.
Algo dentro de mim está morrendo e apesar de eu sempre querer fazer tudo sem arrependimentos, ainda consigo encontrar algo pra me arrepender. O único arrependimento que levarei comigo terá sido nunca ser capaz de alcançar a luz que tanto persegui, nunca consegui encontrar o valor de se lutar por algo que não se vale a pena morrer.
Eu percebi que a vida é somente uma passagem rumo ao infinito e que não há escolhas certas, não há escolhas erradas, existem apenas limites e consequências. Talvez não exista o impossível e sim possibilidades.
Se eu fosse capaz de confrontá-la, de me dirigir a Ela, eu gostaria apenas que Ela soubesse que mesmo me ferindo eu jamais me vingaria, eu poderia esquecer seus atos. No entanto, sei que jamais poderia perdoá-la.